此时的夕阳在天边把冬日渲染得分外妖娆，无边的色彩从我这头一直延伸到那头，橙的温馨，紫的暗伤，蓝的冷静，还有红得一塌糊涂的思念一直蔓延……这些色彩倒是像极了一幅画，挂在家里的墙壁上。

才猛然发现已经好久没有给家里打电话了，总是在忙这样那样的事情，而把家里的关爱忘在了时间的尽头，只有在这样的傍晚，才能让它释放，就像在天空打翻了咖啡杯，然后所有的醇香的专属于它独特的味道就慢慢的向四周扩散，直到心底最深处。有温热的暖流溢出，淡淡的，浅浅的，却深深的……

记得每次老妈打电话时都会说要我多吃饭，多吃红萝卜不要挑食，不要给家里省钱，家里一切都好，不要担心，好好学习……虽然每次的话都差不多,可是每次都有温馨的感觉，可是每次我都又把那些话忘在身后很远很远。那些我难过的日子，我想要放弃的日子，我感觉孤单的日子，这些唠叨却又那么重要的存在，支持着我一直前进。

“佛曰：前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过”。那今生我与老妈的相遇该是多少缘分换来的？

我想是我不够爱你，才会这么任性让你担心了这么多年也不曾放下。我的小脾气，我的坏习惯，我的所有所有缺点你都无条件接受，在我无助的时候给予我无限的能量，让我不再孤单。

前几天老妈从家里稍来一床被子，很厚很厚的被子，紫色的小碎花，还有紫色的睡衣，她总是能想的那么细致，那么知我心，知道我喜欢紫色，迎合我所有的喜好，就算我离家这么远，也总能感觉她在身旁。

她也总是害怕自己不再能成为我的助手，抑或是保姆，或者我的一切。她畏惧岁月，就像我畏惧没有她的日子一样，我们就像是藤和树，不能分离。我依赖着她的一切，直到有一天她的离开。可是我在长大，可我偏偏害怕长大，我会要离开她，总有一天，我的翅膀向往更广阔的天空，而不是依偎在她的怀中。我想她应该会很失落吧，是的，一定是的。这些年，我对她的关心也仅仅只是几句话而已，而她却是在用她的行动给予我所有一切她能创造的关怀和细心。

我是个坏蛋。

我是个讨债鬼。

我想，是我不够爱你。所以我才会是你的小孩，如果这是以伤害你为代价，那么我宁愿我不曾来到这个世界。

我伸手，触摸夕阳的温度，感觉你也是那样，远远的却温暖，一直一直的在那里，守护着我。

父母就是这样，无私到可以为你去死。有一种鸟，它没有脚，只能一直一直飞，直到死……我知道父母就是这样一种鸟，他们愿意为我就这样飞……

母爱,如冬日暖阳般温润。纵然风霜冷冽让人寒冷难敌，但终有大地将那些冰雪收纳入怀，就像母亲的怀抱，虽然没有那么热烈，却也能让她的儿女隔着一整个世界的电闪雷鸣枕着温暖入眠。

我想，是我不够爱你。

如果有来生。

如果可以。

下辈子，让我做你的“母亲”吧，我会给你所有我最好的，就像这辈子你对我的那样。