今年年前，我扒拉着购物车，下单了十来个粗陶盆，想等到开学前一阵，给我的多肉们换个舒舒服服的家。当然还有过别的念头，比如在开春前植一株梅，又或是开学来校后养一盆茉莉，等到初夏，可以尝试做一罐花。但无论哪种想法或状态，总归是惬意安宁的。记得除夕夜，耳边是春节联欢晚会的声响，手里却是正在撰写的《茶经》读后感的文稿。我偶尔抬头看看节目，稿子完成后，千家万户的鞭炮声已然放响。透过玻璃朝外望去，漆黑无月的夜空里，是颗颗璀璨如星的烟火。

是新年啊——那一刻，我在尚余的宁静里，同时享受着周遭欢乐喜庆的氛围，又有一刹那的恍惚。我在深冬的夜里，烤着火，有时猫咪还会跑来“喵呜喵呜”地叫唤。我可以肆无忌惮地做我喜欢做的事情，比如绘画和文字，且不用顾虑其它。似乎在哪的日子都是宽松而自由的，一切都显得随心所欲。电视里晚会已接近尾声，而我在整点前按下了遥控器的红键——声音停了。

不知何时，猫咪跑开了，父母亲在房间睡觉。外面依旧传来阵阵鞭炮声，我凝视着黑屏的电视，外表风平浪静，内心早已暗涌一片。一八年的年夜，同时、同地、同景、同样地只我一个人待在客厅。我当时貌似心不在焉地一边看着春晚，一边吐槽当年晚会政治因素格外强烈。姑且当作感觉罢了。但我深刻地记得，我不由地想起其它事，近几天来一直盘桓在脑海的那件事。肯定是挥不去的，我索性寻来日记本，“There are stars in your eyes”充斥我的整个大脑，并自然握笔写下：“你在大海的那边，此时是午间十二点左右。你会做什么呢？也会……看春晚么？”写到最后，在春晚欢唱的歌声中，在新年红火的气氛里，我开始抽泣，起先是一点、一点地，最终索性大肆地哭——却不敢发出声音，怕吵醒正睡觉的父母。待到情绪稍稍平歇后，我拿起圆镜，朦胧地看到镜中自己——亮白色的灯光打在我脸上，头发凌乱，满脸泪痕。

竟也真的挥不去了。在那之后的高三，我的成绩逐步提升，却依然与目标相差甚远。甚至在高考成绩出来后，我执意复读。是为了什么呢？我很确信是为了我自己的。但同时又不全是这样的，是他让我真正地了解，这个世界是有多么的广阔。备战高考苦吗？很苦。生活单调而乏味，高三整整三百天，我从未绘过一幅图画，除了议论文没有写过别的文章。每天都在始终弄不懂的电路图和化工题中挣扎，我觉得这样的生活真是苦极了。但我依然如此渴望想要再去度过一年——纵然暂时无法追求花和诗意，但至少能清晰地听到远方的呼唤。

最终迫于周围的压力，我选择踏入大学，并鬼使神差报了数学这个专业。潜意识里的？冥冥中的？我不知晓。我几乎将整个专业都筛选一遍，好像只有这个专业，是我谈不上喜爱，却也并不厌恶的。是因为他吗？我亦不知晓。但毋庸置疑，我是感激他的。感激他在我第十八年如此恶劣的时光里与我相遇，以及百来天里给与我的激励与动力。

如今，我进入大学生活已半年有余。近日，学校里的花陆续开放，从食堂往图书馆走来，就能看到一小片金黄的迎春。动医院前的花林也极貌美。这半年，日子时时会有小插曲，但大体上还是像这样的春日一般，静谧安然。只是我还是会想起他，想起那个焦灼又带着期待的新年。若我能对他说，或者我想对他说，那么，我真的很庆幸，腊月二十七——那年的腊月二十七，很庆幸遇见你。

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