有时候真怕，真怕深夜的一个噩梦就把自认为无坚不摧的信念击垮。

                          ——题记

进入大学的第二年，又度过了几百个日夜。许多个夜里的好梦、噩梦，记得的，模糊的，忘记的，全都在脑海里碎成了一堆渣，心痛，茫然，还有些许麻木。我踩在时光老人的背上，已走过了十九个春秋，突然有种想要把自己都清点一遍的冲动。因此，我写下的，更像是随笔吧。

最近一段时间，突然爱上了王力宏的《你不知道的事》。也不明白是迷恋上歌手的声音，还是迷恋上那烂熟于耳的歌词与调子的绝配，这都不重要。就像一部文学作品，它的精髓和你的灵魂契合后，辞藻华丽与否，句式恢弘与否都不再是问题。而这首歌里——“多的是，你不知道的事”与我的“灵魂”最契合。

你不知道，我有多么可笑，曾经那么爱写心情，写随笔的我不知从何时起渐渐停止思考，停止观察，似乎还停止了热爱生活。我开始变得漠然，无谓，就算偶尔会有灵感闪过脑海的瞬间，也会以自己文笔太烂，没有墨水作为冠冕堂皇的理由，一次次把难得的重新拾回对生活热爱的机会扼杀。

你不知道，我曾有一个多伟大、光想想就让我激动不已的梦想——当一名翻译。但高考分数的不尽人意、意料之外的专业调剂把我硬生生地拉回现实，我却没想过改变。我有很强的好胜心，那是以前。大学了，我开始脱离原来设想的那个什么都会大胆尝试、所向披靡的超人菲，成为一个以前的自己极度不喜欢，也绝对预料不到的现在的怯懦的自己。现在，我 开始害怕失败，害怕迈出第一步，害怕做出的所有努力得不到回报，害怕让别人失望，各种害怕，却唯独没有，害怕让自己失望。

你不知道，我曾经是一个什么事情都需要倾听者的人，我极度不喜欢把事情压在心底无人听我吐诉的沉重感。能做我倾听者的人，必定是能与之分享小事大事抑或喜事悲事的人。而自从和闺蜜分开后，我就再也找不到第二个合适人选，开始的一段时间，好多事情闷在心里打架交战都快把心炸掉，失落感，无助感，寂寞感曾一度在黑夜侵袭。我慢慢学会，让它们在心里堆积、腐朽最后消失不见。、

你不知道，我是多愁善感的人，表面上的我似乎永远是强势、unbeatable的。的确，我想让这种表象一直延续下去，被人发现自己的弱点，总是有些危险的，不是吗？我始终陷入在在茫然中摸索，在摸索中碰壁，在碰壁中失望，在失望中寻找希望的死循环里。昨夜的一个梦让我清醒后开始不可抑制地悲叹，我的感性，我的杞人忧天，或许这不算坏事儿，可怕的是，它们若是成为我停滞不前的漩涡，才是最致命的伤口。

我曾经单纯地以为自己在最好的朋友面前一定会是坦诚相见，毫无秘密保留的，无论时光怎样蹉跎，不管光阴怎样留痕。越长大却越发现，现实大多数时候都是和幻想背道而驰的。我在幻想里成长，光阴却从现实里溜走。

如今，我确实成长了不少，不再喜欢对什么事都抱有大的希望，不再奢求有对自己明察秋毫的知己，不再只单纯做白日梦而是开始思考未来，尽管大多数时候都不会有结果。我有太多别人不知道的事，有些即使是有苦，也只能是“说不出”，自己的努力不会被每个人瞧见，自己的优点不会被每个人挖掘，自己被心情不会被每个人明白。但有一点是要告诉给自己：现在过着所谓麻木无目标的生活，无非是自己还不够努力，优点还太渺小，受的苦都无关痛痒。若对现在的我坦诚，明天的我就会怀抱新的希望，开始新的成长。

这一点，我从现在起，深信不疑。