我既没有尝过成功的滋味，也不知道失败的感觉，只是过一天是一天而已。我也有梦想，但却过早地接受了没能实现愿望的现实。我跟所有人都尽量友好相处，所有的情绪都散发在夸张的说笑里。对我来说，狂喜和绝望不过是小说中的两个单词而已。我所有的自我谴责从来不过说说而已，没有带给我什么实际的痛苦。

我既没有奋不顾身的去喜欢一个人也没有痛苦的恨一个人过，生命里的大部分人只不过是过客。对我来说，挣扎就像每天吃的饭菜一样，很难吃却避不了躲不掉，这种挣扎就是你掉进水里，你不会游泳，你不断挣扎，你爬不到岸上，你也淹不死。我最爱的表情就是面无表情，它挡去了大部分的冷眼与笑里藏刀。喜新厌旧不能怪我，上帝不让我付出感人至深的感情。

我害怕变老，因为我不喜欢别的人物别的事情取代我。极致欢乐的人总是极尽孤独，渴望有人走进心灵却不愿让人靠近。我不喜欢极致纯净光明的东西，因为它只是在提醒我它只是我的过去，我摸不到得不到。一向逼自己勇往直前，但却总是在一件事上逃避，即是不愿伤到别人也不愿伤到我。有人跟我说幸福要自己积极争取，我一直在努力，不是为了幸福，只是为了在未来可以随心所欲现世安稳而已，我没有争取过感情，我怕我争取到的不是最好的。

我不懂得表达，所以我的亲人、我的朋友不知道我爱他们。在他们眼里我淡漠感情、铜墙铁壁、刀枪不入，我的软弱只有我知道。他们害怕问我问题，因为我总嘲笑他们，但他们不知道的是我虽嘲笑但从不嫌弃。很多人的时候，我不喜欢说话，我知道那浮夸不属于我，也不属于任何一个人。欣喜若狂不属于我，伤心欲绝也不属于我，都不属于我。我爱这世界所有的事物，我也讨厌这世界所有的事物，实际上我对他们都没什么兴趣，我能容忍我不喜欢的事物，只是我没有喜欢的事物而已。

我一直在自救却潜意思不愿被救起。