至今才觉时间溜得如此之快，然而我的状态仍停留在二月的季节里，依旧颓靡无为，随行的天气近期也都是惨淡阴霾。

我想大部分人都是孤独狂徒吧。即使在生活，也都是平淡的主调里充斥着无聊的气息。几乎多数人是“夜猫”，或多或少会有失眠。我习惯每天“签到”，也不知道是缘于怎样的想法，大概是想清醒地记住不敢面对的今天和永远也留不住找不回的昨天，任时间敲击耳膜记录着这样的常态，然后恍惚明白时时刻刻，分分秒秒的空白虚度里早被瓦解了一些想法，消磨一点点意志和失去为某些类似梦想的念头的冲动，渐渐缺失行动能力。其实还是很不希望被淘汰，然而那种主动性不受自己掌握的事情还有很多。但是明明在自己手中的机会却轻易浪费掉，这样就不能说可惜，应该是可恨了。我该怎么想清楚之后的日子呢？“一事无成、迷茫半世、庸碌一生...”来形容么？

一直在迷茫，从未走出来，一直在犹豫，流失了机会，一直在路上，只是在某个地方停留了太久方向有些模糊。前几天在用手机登QQ的时候出现一个“高考倒计时100天，为理想加油！”诶，“理想”这个词多遥远啊，比梦想更飘渺，当初我们还设想从“坟墓堆爬出来，走过挤人的独木桥”会有更美好的生活等着我们，那里有着最向往的自由，后来会有被比自己大些的人告诉：大学或许是我们最后的单纯时光了。也会被步入社会的人用一种羡慕的语气说：多希望现在自己也是在读书啊。我们或许一笑置之又或者不屑，我们迟早会是步入社会大军队的人，没必要觉得庆幸，也不必觉得自己还算高人一等。实际上我们都是身在福中不知福。现在仔细想想最应该责怪的是自己，没拥有过是自己没有把握，得不到的就别奢望了，现在还是多考虑下怎么往下走，多打算下未来，多打理下自己零乱的生活。

人与人总是相互羡慕的，也是相互对比的，我们会羡慕是因小部分的积极上进和大部分的眼红，我们多半是被对比，这样既迎合了多数人的心理也在短期里激励自己。似乎自己常被认为是胸无大志、理想主义中幻想成分居多、不够积极上进的人，不过自己觉得运气不差吧。

彼年，想起了那个爱看着天空的自己，有着简单的想法，想着自己喜欢的事情；此时，心里很空很空，但不是寂寞，大概是无奈。

彼年，想念那些写信的日子，有着期盼和相信，有着预知的梦；此时，联系的人渐少，走进生活的人更少，连梦都远离了。

彼年，可以毫无心机地谈天说笑；此时，沉默变成了一种代表。

彼年，虽算不上多愁善感，却也总能被几首好歌或几个故事而感动；此时，愈发觉察心的冷漠，想被感动都未能找到可以激发那种情绪的因子。

而这么些年，唯一相同的是一直都是一个人，单身这个问题我并不觉得就是遗憾，感情的事最好还是“宁缺毋滥”，哪怕这样的说法是安慰话。

好久没有看过日落黄昏了，也没有那么望着天空学着思考了，也好久没有一种谓之“年少轻狂”的感觉，也没有学着叛逆。马马虎虎地把少年给弄丢了，然后迷迷糊糊地把青春苍老了，那之后呢？我不希望以后我只能“被”怎样，我只想我已经怎样做到了，我并不需要向那些看我笑话的人汇报我的失败，我只需要对自己坦诚和负责，以及对我所爱的人一个好的交待。

我想今年能和一些人在毕业前去一次丽江，带个单反，背个旅行包，开始一次旅行的意义。

唯一不是很突然的想法便是流浪，独行，当一个旅客，不需要太多的羁绊，谁都不会给我自由的梦，除了我的心，还生机地跃动着。

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