在别人眼中，端午是一个涤荡心灵的日子；是一个追思怀人的日子；是一个历史与未来对话的日子。而我的端午，是一个悲伤的日子。人说，每逢佳节倍思亲，我的思念化作一方矮矮的坟墓，我在外头，爷爷在里头。

端午的清晨，雾气为天空蒙上了一层浅灰，踏着雨露，提一壶你生前最喜欢的水酒来到你的坟前，因为今天是你的祭日，因为三年前的今天，你我天人永隔，因为三年前的今天，我答应你每年的今天来到你的坟前，和你把酒言欢。

透过薄雾，我依稀听到你的轻声呼唤；看到你因一生劳累而略显佝偻、矮小的身影；目睹你脸上布满和蔼的皱纹向我蹒跚的走来。我仿佛又闻到你给我做的红烧鲤鱼的香味，还有我喜欢的米糠糖的气味，还有那硕大的粽子，还有……这些鲜活的记忆，如一杯苦丁茶，淡淡地存在我的记忆里，永不褪色。

来到你的坟前，倒上三杯酒，今天就让我们爷俩大喝一场。

来，干杯，这第一杯为了我的出生你的坚持。

我是你的第六个孙子，我的到来并没有为这个本已贫困不堪的家带来多少欢乐，那时候，连自己的肚子都填不饱，一个新生命的诞生意味着生活压力的加重。雪上加霜的是，由于母亲没有奶水，出生后不久我就得了“奶干”（方言）——一种在当时几乎是绝症的“病”。看着奄奄一息的我，年轻的父母手足无措，村里的医生也无可奈何，一切似乎只等着死神来宣判我生命的结束。但你却没放弃，你歇斯底里的朝着那些宣判我“死亡”人咆哮着，你不忍心，因为我是你的孙子。此后两个月，你抱着我到四处寻医、到处问偏方，漫山遍野的去找药。有一次你去山上挖药，遇上狂风暴雨差点跌下山崖；有一次你因为没钱买药给人下跪；有一次……也许是上天被你感动，我奇迹般地在喝了无数的草药之后神奇的活了过来，从此你一直把我带在身边，因为你说我的第二次生命是你给的，你不能再让人把我从你身边夺走。

来，再干一杯，这第二杯为了你的付出我的童年。

还记得，春天里，你带我去放牛，我坐在你的肩膀上放风筝，任它飞得老高；还记得，夏日里，你顶着烈日，去田里捉泥鳅、去溪里抓螃蟹，给我下饭，我开心的不得了；还记得，秋日里，你漫山遍野地带着我去摘野果、打野味，夕阳把我们的影子拉得很长；还记得，冬日里，你带我堆雪人、打雪仗，那时候的你像个孩子。那时候的我，总喜欢给你惹麻烦，我经常与小伙伴一起，趁夜去偷别人种的瓜；拿着鞭炮去炸别人家池塘里的鱼，看着你一个劲的给别人陪不是，回家后你总会很“严厉”的训斥我，但你从没有打过我。

来，再干一杯，这第三杯为了你的离开我的悲伤。

进入高中，我不得不到离家很远的县城去读书，一个月只能回家一次。每个月最能让我兴奋的就是放月假，因为能回家，看你。高三时，你的身体一日不如一日，医生说可能度不过今年。于是在学校课程虽多，生活再累，我仍会抽空给家里打电话，不为别的，就为听听亲人熟悉的声音，这个时候也是你最欢喜的时候。记得高考前一天晚上我打电话回去，你接的很快，我知道你一直在等我的电话，因为电话在二楼，此时步履蹒跚的你不可能有那么的快。你还是那几句嘱咐的话，你告诉我你很好，因为医生是这么说的，但医生从来就是这样说的。你还是一如既往的笑，我知道我是该安心了，这样你才能安心。

等考完试，我接到了一个噩耗，原来爷爷在端午前的那天晚上永远的离开了我，家人怕影响我高考，没有通知我。那一刻，我不顾一切的在雨中狂奔，水滴随脸颊流下，分不清是雨水还是泪水，只觉得酸酸的。那一刻，我才真正的感受到什么叫做生命如此脆弱，什么叫生离死别的痛苦。

整个暑假，我都郁郁寡欢，来读大学的那一天，我强忍着内心的伤感，在汽车启动时，情不自禁的回头望窗外看，那一瞬间，我似乎又看见你拄着拐杖，依偎在塘前的大樟树下，凝视着渐渐远去的车子，久久不愿离去。我极力去模仿你当时该有的心情，结果除了不舍还是不舍。顿时，我泪如雨下。

“谁言寸草心，报得三春晖”、“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。大爱无言，亲情就是无言的大爱。端起一杯酒洒在地上，祭奠爷爷的在天之灵，愿你在那里安息，我在这你一切安好。