由于小时候家里比较困难，上学较晚，到上大学时我已经21岁了，同级的大部分同学都是90后，他们和我相差几岁，看看他们，再看看自己，我知道自己没有多少青春可以挥霍了，这个年纪的人在我的家乡早就结婚了，或许已经有了小孩，我有几个发小就是这样的。
记得自己刚来农大的时候，第一次站在修业广场，我就给自己定下了许多目标，我要进学生会、要拿奖学金、要找兼职、要自食其力、要买手提数码相机、要外出旅游、要谈恋爱，我要成功。虽然无名的惧怕使我战战兢兢，可是对未来新生活的期盼却占据了我的整个身心。到了学校，我没有了呼朋引伴的热情，甚至也没有兴趣去像以前穷的没边的时候那样肆无忌惮地运动了。我丢掉了清晨跑步和下午打羽毛球的习惯。我抛弃了刚进大学的新鲜感，把无限的热情和精力投入到无限的知识海洋中去。食堂、宿舍、自习室、教室四点一线。以至于有段时间，我很是纳闷：为何同走在林荫道上，学长学姐们还是能轻易分辨出我是一年级学生？而后才知晓，辨别一年级学生，不在穿着打扮是否能紧跟时代潮流，也不在于言谈举止能否不在人后，而在于那纯净的眼神。
大二的时候，每到当夜幕降临，宿舍楼下总能看同学们涌出校门与不同的际遇约会，认识的不认识的，大都如此。每到此刻，我就知道生活对他们来说还新鲜。自己却也年轻，然终究心已老。图书馆也然成了最好的去处，那里可以看书，可以让我沐浴思想的泉水；那里可以让我静下心来写点东西，拎一卷儿横格纸，拿一只笔坐在里面，冥想，落笔。平时的图书馆里人不多，个个模样凄苦，一看就是学校少数几个没有爱情在身的人，我们落魄，像书生，不对，我们本来就是书生。
其实我喜欢去图书馆还有两个理由，一来我觉得在图书馆消磨时间比在宿舍消磨时间冠冕堂皇得多；二来我喜欢图书馆那些让人读来在有桌子的时候拍桌子，没桌子的时候拍大腿的作品和语句。然我又是一个低级趣味的人。即使到现在我也不强迫自己跟随潮流看那么多饶口的哲学书，我不要叔本华，不要尼采，不要博尔赫斯。在我眼里，所谓的哲学就是“折”字和“口”的结合，即用口把一个简单的道理用大量的理论再曲曲折折地分析一通，让人不知所云。我也没有勇气去阅读那些形形色色的言情小说。因为太过虚幻，不可触碰，不可信任。我读的全是那些带伤口的文字，因为自己注定是个伤口不能愈合的孩子，我需要一些疗伤的文字像猛兽一样舔舐自己的伤口。
读着某些书，有时我真想堕落。放弃一切，四处流浪。也许衣不蔽体，也许食不果腹，但是只要堕落——不再梦想，不再追求，不再抓住那种欲求不得的悲哀不放，彻彻底底地在心内，在身外，将自己完全地放逐。可我从来都不想做虚伪的人，我比谁都真诚，热忱。我寂寞，我渴望交流，因为我不能堕落。
大三了，人越老就越容易怀旧，此言不虚。在生活与学习的重压下，我渐渐喜欢上了远眺。站在图书馆的走廊上往外望去，渐渐地就会忘记自我。忘我则无欲，也就勉强有了幸福感。他们是青春作伴，而我有往事相随。深秋气温突然低下来,树叶像是约好了一样往下掉。当然还有很多四季长青树，打死都不肯掉叶子，可能过年飞雪连天的时候也青翠欲滴，让人感叹为什么有的东西永远不老有的东西却转瞬没入余晖。其实是现实让我打不起精神，未来又让人焦虑，我知道一味的沉沦和眼泪将会否定我曾经走过的路，可我还是很伤心。
从来没觉得自己是个差学生。可是事实证明人的主观意识不能改变客观存在，而这个要命的事实就是到我的英语成绩一直在及格上下徘徊。我知道要是明年这个时候如果我再这样下去，我就真的完蛋了。树叶不停地掉在树下面，看着看着就很伤感。
三年淡如止水的大学生活，我自动关闭了心扉，不让一个女孩子进入我的心灵深处。我不知道自己是成熟了还是沧桑了，渐渐习惯了孤独。我觉得自己像一只蚂蚁一样艰难地爬在这个没有人情味的角落里。醉生梦死，不过是命运跟我开了一个玩笑。
大学，其实就是四种色彩的生活。大一的时候，觉得生活是橙色的，太多新生活扑面而来，新鲜而灿烂，热情而紧张。橙色的记忆里，有第一次见到知名教授的激动；有第一次加入社团的好奇；有第一次考试的紧张。大二的时候，生活是绿色的，青春拔节而长，旺盛的像疯长的树，梦想也一点点接近现实。跟老师讨论问题时看到他脸上满意的微笑；与老外对话时给自己一个满意的分数；还有偶尔的逃课。大三时，生活变成了蓝色，我们冷静了下来，开始明白未来究竟离我们有多远，并为此做出选择，出国？考研？还是工作？所有与这个选择相关联的一切都将改变，包括那年轻还未经历风雨的爱情。大四的生活像蒙了一层薄薄的灰色，在各种选择里彷徨，每个人都忙忙碌碌。一切都像一首未写完的诗，匆匆开始又匆匆结束，但那灰色里却有记忆闪闪发亮。那段彩色的岁月，凝聚成一幅水彩画，是我们忙碌生活炫耀的资本，是我们成长路上的慰藉。
我的大学也大体如此，只是有些做的很好，像成绩、荣誉；有些偏离了轨道而已，像英语、爱情。
这几年，像是做了一场梦，一梦，居然过了三年半。梦醒，还不知未来在何方，只知一直不停向前努力，努力向前。
过去，是不可更改的覆水难收，回首便会引起惆怅；将来，是遥遥无期的壮志难酬，展望只怕希望渺茫；
而现在，面对的一切都是无奈。在一切都是未知数的时候，我无力去想我以后的生活。我束手无策，就像许巍唱的：
让我怎么说，我不知道，太多的语言，消失在胸口，头顶的蓝天，沉默高远。